La tormenta que llegará

Ayer casi lloro de emoción. Según algunos se me rasgaron los ojos. Fue cuando entré en el recinto Expo, con mi querida Poncela. No es que me cogiera de sorpresa porque desde el Puente de La Almozara en los últimos meses he contemplado su crecimiento. Pero, desde la visita de Fernández de la Vega, y un día que me mandaron a la puerta a una visita que no tenía declaraciones (no haré más comentarios porque era una mañana gris y con niebla de invierno), no había ido al recinto de Ranillas.

Y no me podía creer que eso fuera, mi ciudad. Lo siento. No podía. Qué bonito. Qué maravilla. Estoy orgullosa. Me gusta. Me gusta. A aquellos ingenúos que todavía no se creen lo bueno que nos va a traer (a mi juicio ya nos lo ha traído), a aquellos que se quejan de las obras, de los retrasos en el bus y los atascos. A todos ellos, les diré que observen a su alrededor. Sólo eso. Mirar alrededor.

Estos meses Zaragoza ha cambiado, cómo no lo hubiera hecho nunca. Desde el cuarto cinturón y las circunvalaciones de la ciudad. Porque amigos, ahora si vienes de Madrid o Barcelona, y vas a otro de estos sitios, no necesitas entrar en Zaragoza. Desde el Puente del Tercer Milenio, a la Pasarela del Voluntariado o de Manterola (ésta es mi preferida). Desde la Torre del Agua hasta el Pabellón Puente, pasando por el Pabellón de Aragón al de España, por las plazas temáticas, y por toda la Ribera del Ebro. Por el cercanías, las bizis, y por el tranvía y el metro si llegan, que tampoco hace falta. Por los Museos, y las exposiciones que en estos tres meses vamos a poder contemplar en la ciudad. Por los conciertos (aunque pienso que podían haber sido mucho mejores, o no Manolo). Pero iremos a ver Amaral (http://www.elmundo.es/elmundo/2008/05/30/cultura/1212142587.html

por supuesto), pero también veremos a Calamaro (sí cariño sí), Alanis Morrisette, Chambao, Anabelen y Víctor Manuel, Tako, Carmen París, Dulce POntes con Estrella Morente, e incluso sí me apuras, a Los Brincos, al Dúo Dinámico, al Gospel, a David Civera y Puturru de Fúa y todo lo que se meneé.

Porque la Expo amigos, es el agua, es la vida, es la unión de todos, es la solidaridad, es la paz. Porque lo que la Expo ha traído a Zaragoza es optimismo, esperanza y futuro. Porque para crecer y para ganar, hay que creer.

Hoy dejaré aquí el himno de la muestra. Porque ahora aquí te lanzo otro mensaje, "La Tormenta llegará", pero seguro, que tras la tormenta también llegará un rayo de luz.

Me han dicho que has vuelto por fin a tu casa

¿Qué has visto en tu viaje por tierras lejanas?

Caí entre la bruma de doce montañas

Vagando por seis autopistas cortadas

En medio de siete bosques callados

Perdido en las costas de negros océanos

Subí a diez mil millas hasta un camposanto

Y llegará, llegará, llegará, llegará la tormenta

Que anuncia el cielo.

Me han dicho que has vuelto por fin a tu casa

¿Qué oíste en tu viaje por tierras lejanas?

El ruido de un trueno preludio del miedo

La última ola al final de los tiempos

Tambores sonando en la línea de fuego

Y tantos susurros que no escucha nadie

Oí carcajadas y llantos de hambre

La triste canción del poeta en la calle

La voz de un payaso cubierto de sangre

Y llegará, llegará, llegará, llegará la tormenta

Que anuncia el cielo

Me han dicho que has vuelto por fin a tu casa

¿Y qué harás ahora que el viaje se acaba?

Volver antes de la lluvia de estrellas

A lo más profundo de lo desconocido

Donde hay multitudes sin nada en las manos

Allí donde el sol ha secado los ríos

Donde eres esclavo o un pobre fugitivo

Que ha visto los ojos de un hombre sin rostro

Donde todas las almas han sido olvidadas

Donde negro es el color y el número no existe

Gritaré hasta que quede grabado en el viento

Y mi voz se refleje desde ésta montaña

Aunque tenga que andar encima de las aguas

Hasta que ésta llamada sea escuchada

Y llegará, llegará, llegará, llegará la tormenta

Que anuncia el cielo

Y llegará, llegará, llegará, llegará la tormenta Que anuncia el cielo.

La excusa más cobarde, es culpar al destino

Estos días tenemos varios hits en la radio, el mejor de todos es el "Perdona a tu pueblo, señor", entonando eso sí, como si fueramos las mujercicas del pueblo en procesión. En fín, tenemos también el Ojalá no te hubiera conocido nunca, y varios más que ahora no recuerdo pero Bea siempre canta. Hoy a todos ellos y a todas vosotras, os dedico el Cobarde. Nuestro hit del verano.

Te escribo desde la distancia

no busco tu perdon

entiendo que no entiendas nada

porque me fui sin mas sin decierte adios

no fui capaz de hacerle frente a la realidad

de tenerte a solas cara a cara

y contarte toda toda la verdad.

Cobarde he sido tan cobarde por vender tus besos

cobarde he sido tan cobarde por refugiarme asi, en mi soledad

cobarde por no ser sincero por no luchar por lo que yo mas quiero

cobarde he sido tan cobarde por vender tus besos

cobarde he sido tan cobarde por refugiarme asi, en mi soledad

cobarde por no ser sincero por no luchar por lo que aun muero

Te escribo desde la distancia por si aun te queda amor

yo se que no merezco nada que fue una estupidez

que todo fue un error y ahora se que lo que diste tu no volvera a nacer

que lo daria todo por tenerte y por sentir de nuevo el roce de tu piel

cobarde he sido tan cobarde por vender tus besos

cobarde he sido tan cobarde por refugiarme asi, en mi soledad

cobarde por no ser sincero por no luchar por lo que yo mas quiero

cobarde he sido tan cobarde por vender tus besos

cobarde he sido tan cobarde por refugiarme asi en mi soledad

cobarde por no ser sincero por no luchar por lo que aun me muero

sabes que no tener tu amor se hace tan duro para mi que no merezco ni un solo perdon de ti

A la Lore

FELICIDADES CARIÑO!!!!!!!!!!!

Porqué en el último año apenas nos hemos visto, pero muchas cosas del 2006 y 2007 fueron gracias a ti. Cuando me enteré de lo tuyo y Quique, escribí este texto, hoy te lo regalo aquí, junto a una de esas canciones que compartimos en nuestras retinas... el quisiera ser.

Hoy he visto las fotos, y lo he descubierto. Le escribo esta entrada a ella, quizás no se enteré, o lo haga dentro de unas semanas cuando marujeé mi space, ese que dicen, les hace llorar porque la doña escribe muy bien. Pá eso vine al mundo: para haceros felices, para escribir y según mi madre, para presentar las noticias. En fín, que hoy lo descubrí. Y esta es una parte de su historia.
Ella se enamoro deprisa, pero bueno, nos decía que era un amigo. Fueron meses de conocerse, de descubrir que los dos eran iguales, o casi. Que los dos no podían vivir el uno sin el otro, pero eran amigos. Que el uno complementaba al otro. Que la vida se podía vivir en dos partes. Ella lo había intentado alguna que otra vez, pero todas sus historias tenían cartel de fín. Ésta no. Porque él era especial, era esa otra persona que está en el mundo, para compartirlo contigo. Ella lo descubrió pronto, y aunque nos lo intentaba maquillar, se lo hizo descubrir a él. Hubo viajes a Roma, como amigos, hubo helados compartidos, hubo canciones, hubo rollitos de primavera, hubo risas y sonrisas, hubo viajes a la playa de fin de semana... y ahora, ya sé lo que sospechaba. Qué el amor ha nacido entre ellos. Espero que algún día, cuando os caséis o cuando nos hagáis tias, os pueda leer estas líneas. A ellos, mi "quisiera ser", porque es una canción, que siempre me hace sonreír para dentro.

Quisiera ser el dueño, del pacto de tu boca

quisiera ser el verbo al que no invitas a la fiesta de tu voz

Te has preguntado alguna vez, di la verdad, si siente el viento

debajo de tu ropa cuando te bañas en el mar desnuda

Quien te acaricia el cuerpo en la fiesta de tu piel

se sentirán la sal, las olas,sentirá la arena, me da pena

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa

Quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas

quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida

quisiera ser el sueño que jamás compartirías,

el jardín de tu alegría de la fiesta de tu piel.

Son de esos besos que ni frío, ni calor...;

pero sí son de tu boca tambien los quiero yo

Quisiera ser sincero, apuesto a que te pierdo

en esta frase sólo pido tu perdón

Por qué no escribo algo mejor.

Ay yo no sé Me has preguntado alguna vez, por preguntar,qué es lo que quiero,

por qué motivo he dibujado el aire que jugaba a ser silencio

Si en realidad te entiendo o sólo nos quermos

Y si a la noche como a mi le duele,tanto desear de lejos

se sentirán la sal, las olas, sentirá la arena,me da pena

Va por ti (mañana te regalaré una de Amaral)

Hay gente a la que no puedo ver sufrir, estar triste o pasarlo mal. Eso va desde a mis amigos y amigas (a esos que saben todo o casi todo de uno mismo) hasta a mi madre, no soporto verla llorar, es superior a mí. A todos ellos, me gustaría solucionarles la vida, o darles consejos, que luego yo no sigo nunca, pero que me rondan la cabeza. Una vez le dije a alguién que el que no se arriesga no gana. No me lo he aplicado mucho, pero es del todo cierto. Tampoco avanza en la vida el que se queda anclado.

Sé que no es tan fácil como se puede pensar, ni cómo se dice. Pero la vida, está ahí, a la espera, con sus cosas buenas y malas, y hay que saber coger un capote y torear, porque en el fondo, merece la pena.

Sé que yo no puedo solucionar el dolor, no tengo el antídoto, pero sabes (te llamaré equis pero ya sabes que va por ti), que estaré aquí siempre, de día, de noche, con cubata, con café, en un zulo o una terraza, en persona o en el móvil, para escucharte y para colocar este hombro que te hace un hueco.

http://es.youtube.com/watch?v=YDRId6QmNTA

Gracias Lecha por este vídeo, que resume lo que yo quiero imponer en estas líneas.

Estos meses he aprendido muchísimo y he crecido gracias a vosotros y a vosotras. Siempre he sido más madura de lo normal, pero hace tres años maduré, y ahora, crezco y aprendo; y la gran mayoría, siempre habéis estado ahí. La verdad, y me lo decís muchas veces, es que cuando estoy mal, desaparezco del mapa. Así de simple. Me aguanto yo misma, me lloro, me exijo, y después, antes del último golpe, acudo a cuatro o cinco personas que cargan mis pilas y me aguantan el final del dolor jejejeje.

Estos meses hemos decidido que no vamos a juzgar. A nadie. No estamos en la vida para juzgar ni ser juzgados. No tenemos tiempo para eso. Intentaremos reír, cantar, bailar, hablar, soñar. Intentaremos ser mejores cada día. Intentaremos enamorarnos cada tarde. Besar. Abrazar. Leer y escribir sin parar. Intentaremos no recordar el pasado, y sembrar el presente para el futuro. Intentaremos pulirnos por fuera, pero sobre todo por dentro. Intentaremos supervivir.

Tenemos un futuro prometedor, el problema, es que a veces se nos olvida, y necesitamos a alguién que nos lo recuerde.

Lo que no se dice, siempre es lo más importante

He vuelto a mis filosofías... sí, he maldormido el finde y me he reído y me hace recuperar energía. Mis neuronas no andan tan rápido últimamente, han vuelto a equilibrarse y por eso puedo leer los pensamientos.

El amor, suele estar presente en nuestros monotemas, bueno, suele primar más el sexo y los calentones, pero algunas veces me reblandezco.
He hablado con alguien del amor, en este caso, creo, que se acabo hace días, y cómo dice Lope de Vega, "El amor tiene fácil la entrada y díficil la salida". Para cualquiera de los dos. Mientras, se consume en un silencio quebrado, en un ir y venir de pensamientos, de hijos, hipotecas y futuro, y lo único que cuenta del futuro es existir y vivirlo. Por ello, sí ser feliz no va a entrar en el camino, más vale, resolver y buscar el porqué. Entonces, me ha dicho que el amor no existía, o qué cómo hacían esas parejas que se aman siempre. Yo, que para ser la más joven, y pese a mi momento quinceañera revenida, soy un punto de coherencia y de oxígeno, le he dicho que es porque el amor no existe. El amor no existe como tal, existe, el enamorarse, esa atracción fatal, esa necesidad de las hormonas, ese olor que te hace recordar a la otra persona, o el sabor. Por eso, no existe el amor, existe la conectividad, la de los bluetoohts. Porque claro, la gente se casa, se arrejunta, jóvenes o mayores, por atracción, por esa conectividad, o por ese falso amor, y de repente, pasan diez, doce años, o menos, semanas, y te das cuenta, de que no tienes nada que ver con esa persona, te das cuenta, de que el que duerme a tu lado no es conocido para tí, y que con el que come enfrente tuya, no tienes ni siquiera tema de conversación. Porque, qué fáciles son las relaciones por mail o sms (lo sé Dani). Para mí, el amor, es levantarte una mañana, después de estar diez, veinte o treinta años con esa persona (de la que se deduce sentías amor), y tener algo de que hablar y poder reírte con él,. porque sino, estás pérdida.
Buscar soluciones es fácil de decir, igual que es fácil dejar estas entradas tan profundas que hago y que después, nunca pongo en práctica. Y mientras tanto, yo, doy consejos amorosos, cuando yo, no tengo ni puñetera idea de adónde voy a ir a parar. Sólo sé, que la conectividad existe, el amor, lo dejo para los románticos. Aunque tal vez, yo, lo sea.

Mientras tanto, ahora, me pregunto porque la vida es tan injusta. Y porque hay gente maravillosa por ahí que no puede ni logra ser feliz del todo, y luego hay otros, hijos de puta (la hora Chanante aconseja usar mucho esta palabra) que lo logran sin merecerlo. También es cierto, que a veces, me gustaría tener valor para decir cosas que no me atrevo. Para enfrentarme a miedos que me atrapan sin querer, y que siempre, están ahí, al acecho. Porque a veces, yo también siento miedo, y a veces, el aire se me queda atrapado en la garganta sin poder salir, y entonces me siento mucho más pequeña que de normal. Y me jode, porque la verdad, es que está vida, es una mierda maravillosa. Con puntos de azúcar, sal y limón.

Ayer en una película dijeron que tememos lo que ya hemos vivido. Yo temo más lo vivido que lo no vivido. Me gusta pensar que el futuro siempre va a ser mejor que lo que ya ha pasado. Porque a veces, ocurren cosas, que nadie merecería ocurriesen. A veces, me gustaría tener una várita mágica que hiciera que todo fuera más fácil, para todos los que me rodean. Poder señalarlos y desear algo para dentro que solucionará las lágrimas o los problemas o los silencios que hieren o las distancias o el dolor o los temores... en fín, espero, que cuando leas esto te ayude pensar, que al otro lado, también estoy yo.

Enamorarse no es nada fácil.
Y lo digo yo, que me enamoro cada día. Me enamoro del conductor del bus, del taxista, del camarero que te sonríe al poner el café, del guardaespaldas del Vice, del asesor, del cámara, del productor, de cualquiera.
Pero no es fácil mantener el enamoramiento.
Porque nunca elegimos a quien vamos a querer, por eso, muchas veces, el amor hace daño.
No elegimos a quien querer, ni podemos hacer nada para que nos quieran. Y por eso, el amor, a veces, desgarra dentro del alma. Por eso, hay días que te cuesta levantarte de la cama, y tardes, en las que al irse la luz, quisieras llorar.
No podemos elegir de quien nos enamoramos. Por eso, nuestra vida a veces, se complica. Por eso, un día, te ves colgada de un tío que apenas, sabe de tu existencia. Que solamente te ha visto en cuatro ocasiones en tu vida. Pero que sin embargo, tú, sabes que es tan igual a ti, que te da miedo.
No podemos elegir, que nos quieran. Por eso, un día, descubres, que tus mariposas revolotean cuando él te habla, pero él, tiene otra mujer en su vida. Por eso, intentas que no te toque, que no te roce, y tan apenas, te hablé.
No podemos elegir, tampoco, cuando nos olvidamos. Por eso, tras meses de intentar olvidar, un día, una llamada hace que tu corazón se vuelva a resquebrajar. Y es entonces, cuando los meses de esperanza se caen por el desagüe de tu existencia. Por eso, un simple recuerdo, hace que vuelvas a echarlo de menos.
Por eso, al aire le cuesta pasar por tu esternón, tu estomago se encoge, tus pensamientos se amontonan en una ola de ideas que no dejan concéntrate. Por eso, pides, que te deje vivir. Porque hay amores que destruyen, que amargan, y que nunca, te dan alivio. Por eso, le pides, que te deje. Que estar con él, te hace daño. Pero el amor, engancha, es veneno.
No elegimos de quien nos enamoramos, porque sí lo hiciéramos, tal vez el amor, sería demasiado fácil, sería tan fácil, que dejaría de ser amor.

Reírse de la vida

La mejor muerte, es morir de risa. Lo dice Amaral en una de sus canciones, en Voy a acabar contigo, y es totalmente cierto. Aquí ando, un domingo más, equilibrada por fín, y con los fantasmas dando vueltas.

Ayer Chiqui Chiqui dió una lección en Eurovisión. Qué se ría Europa, porque a los frígidos que todavía no entienden la representación de Chiquilicuatre, les daría una dura lección. La vida, está para vivirla, y sobre todo, para reírse de ella, porque el percal es guapo guapo. Por eso, en un concurso donde los países del Este se votan entre ellos (normal) y dónde las votaciones no alzan ganador a la mejor canción sino al que más pelotea, me parece genial y perfecto que mandaramos a un tio como Rodolfo. Porque amigos, ahora, todo español puede participar en Eurovisión, cualquiera, tú, yo, el vecino, el fontanero, el interprete, el maestro, cualquier... sólo hace falta echarle un poco de gracia, garbeo y humor. Si Europa no entiende de esperanzas, no entiende de reírse y del humor, allá ellos, yo me veo al Rodolfo con su guitarra al comienzo de la interpretación y la caída de Gráfica (María de Miguel) y me parto de la risa. Igual que las votaciones que llevamos a cabo en nuestra fiesta privada en Aladrén.

En fín, pues eso, mientras, aquí sigo, ahora estoy escuchando el adelanto de las canciones del disco de Amaral, el nuevo... la cuenta atrás ya está, llega el martes.

Preocupaciones

Hoy, desde primera hora de la mañana, varias cosas me tienen en vilo, y no era mi fallida tarde libre tras convocar Larraz a los portavoces económicos, no.
Primero me tiene en vilo y muy preocupada, el tema de las velas en el Pilar. Mira, una no será católica apostólica, pero chica, cuando las cosas van mal, te acercas, te cuentas a tí misma lo que te pasa, compras un cirio y se lo plantas a la Virgen del Pilar, y no sé porque, pero las cosas, siempre, o casi siempre, mejoran. No soy religiosa, pero eso lo defiendo y lo defenderé a muerte. Por eso, que desde ahora, bueno en unos días, ya no dejen hacerlo me desvela. Ahora tendremos que echar dinero y encender esas horripilantes lamparillas eléctricas. Venga, una por cada deseo... Gilipollez...

Y luego la teoría del pintalabios, que la Poncela nos descubrió esperando a Iglesias con los del CAI Baloncesto. En épocas de crisis se venden más pintalabios.

Sí. Porque claro, vas a la tienda: una falda 50 euros, una camisa 60, unos zapatos (buenos) 75; una barra de labios que te queda monisima 14 euros, y te la pones con el jersey de la temporada pasada y estás tan divina. Eso sí, cuando la cosa va bien, nos decantamos por los gloss y los brillos, que duran menos.

Chico, que cosas tiene la vida, y que cosas tiene esto de las crisis. Y yo aquí, preocupada, mientras, olvidándome de ti.

Un día menos

A los llorones que estos días andan por las esquinas con lágrimas en los ojos, por ese deporte que levanta pasiones, el fútbol. A esos, que estos días, se rasgan las vestiduras por su equipo. A esos que viven una pena sin comprender. A los que sienten los colores blanco y azul, y que el domingo vieron pérdida toda esperanza. A todos ellos, decirles, que ya, queda un día menos en segunda división (para mí, la de los verdaderos campeones, estos sí que corren).

Además, pensad, con un poco de suerte grabaremos cuñas anunciando el Derby Huesca S.D contra el Real Zaragoza S.A. (creo que es así)

Y otro punto a favor, los partidos serán a la hora del vermút... que se preparé la Ronda!!

A veces...

Lo escribí en mi space hace unos meses, cuando me acordé de él, hoy, lo vuelvo a refrescar, porque hace unos días, te volví a soñar...

A veces, me acuerdo de ti. Lo hago a veces, unas sin querer, y otras a escondidas, para que tú no te enteres. Lo hago cuando las nubes están bajas, y cuando la lluvia hace que alguna gota caiga sobre mí, igual que cae sobre las flores o la hierba. Lo hago también cuando el cierzo roza mi cara al pasear por el Puente. Y lo hago cuando el sol de la mañana, hace que cierre los ojos.
En esos momentos pienso en tí. Pienso en que nunca hubo final, igual que no hubo principio.
Suelen ser tonterías. Por ejemplo, pienso en que canción estarás escuchando en ese momento en la radio. Pienso que habrás comido hoy, si has tomado o no café, o si te has reído con algún chiste nuevo.
Pienso también en que camiseta te habrás puesto, o si has pasado frío esta mañana, o calor en la tarde.
Recuerdo mientras pienso, en cuál era tu olor preferido, tu película o tu libro de cabecera.
Pienso que harás en ese preciso momento, o si también has sentido como yo un escalofrío al pasar por algún rincón de la ciudad que te recuerde a mí recuerdo.
Porque eso somos, recuerdos.
Yo para tí seré un mal recuerdo, uno de esos amores que no se pueden contar porque sin querer hacen daño. Y lo que no sabes, es que más daño me hace a mí recordar tu vacío.
Yo seré ese sueño del que nunca querías despertar, y del que yo te empuje una mañana de tu cama.
Soy ese dolor en el corazón al pronunciar una mala palabra hacía ti.
Soy el puñal que desgarra un alma enamorada al dar por terminado algo, sin dejar siquiera que comenzará.
Y yo mientras tanto, pienso. Me quiero olvidar, pero no puedo, de que te deje marchar. De que nunca me dí cuenta de que te perdía, y mucho menos, de que te quería.
El tiempo no da segundas oportunidades. Tu vacío se lleno con otra, y yo espero, sentada, a que tu recuerdo me abandoné. Sé que no te quiero, pero a veces, echo de menos lo que pudo haber sido. Es lo más fácil. Cuando el corazón nos duele, echamos de menos, lo que pudimos tener. Y todo por callar demasiado, o por no hablar, o por hablar más de la cuenta.
Y el problema, es que, mientras recordamos, olvidamos, y pensamos, nuestro corazón se cierra. No abre las puertas que se encuentra. Se cierra. Y tapas las ventanas para no volver a sentir ni frío ni calor. Nos encarcelamos en la noche para no tener que ver con los rayos del sol, que nadie nos quiere, porque nosotros, no somos capaces de querer.
Por eso, a veces, me acuerdo de ti. De nadie en concreto. De nada. Sólo de ti.

La vida es complicada. A veces cogemos un tren, y luego, nos damos cuenta de que no era al que nos deberíamos haber subido. Pero esta historia no tiene billete, ni horario, ni destino. Nadie nos puede decir que hacer con nuestra vida. Nadie tiene la fórmula de la felicidad. Y vivir, de momento, es el único medio de llegar hasta ella.

Vendo muchos consejos, pese a que muchas veces no tengo ni puñetera idea de que hacer yo, conmigo misma.

Pero una cosa he aprendido. Me cansé de esperar a ver que era lo que deparaba el destino. Me subí a un tren, y ahora, recuerdo el que deje en la estación y ya se ha marchado. Dónde me hubiera llevado, cómo hubiera sido el viaje... tal vez, el final hubiese sido como el que es. Pero las dudas siempre surgen, siempre están ahí.

Yo siempre digo, que tenemos un futuro prometedor, pero que a veces se nos olvida, y necesitamos tener a alguién cerca, al lado, que nos lo recuerde. Y es verdad. Estos días, muchos han sido los que han estado cerca diciéndomelo. Con una caña, tras un concierto heavy, o con un gintonic. Porque sí algo no me faltan, son amigos.

Es díficil reconocer que te equivocaste, o a lo mejor no, pero no era el momento. Simple y llanamente. Las cosas suceden, pero nosotros o la vida, no están en el momento preciso.

FUIMOS LO QUE FUIMOS... hoy os regalo está de Drexler

Porque entre el lunes y el martes,me sobra tiempo para necesitarte

Porque me miento si digo,que tu mirada no fue mi mejor testigo

Porque aunque ya no me duelas,a veces busco tu nombre en mi chistera

Porque aún no vino el olvido,para llevarse el último de tus abrigos

Por los besos que aún nos quedan en la bocapor los miles de homenajes que nos dimos

por nadar y no guardar nunca la ropa

por los dedos juguetones del destino porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos...

Porque puesto a confesarte,aún le tengo miedo a tenerte delante

Porque en cuanto me descuido,me atropella algún recuerdo en el pasillo

Porque no puedo negarte,que te quise sin querer y más que a nadie

Porque mi doctor previno,que para este corazón estás prohibido

A veces me siento pequeña

Últimamente hablo mucho de amor. No del amor cómo tal, sino de todas sus facetas. De las parejas, de los sentimientos, del amor que acaba, del que empieza, del pasional, del carnal, del sentimental...
Hay amores de ocasión, otros del montón, hay amores que marcan, otros hunden, y otros ayudan a reflotar. Hay amores que salvan, otros destruyen, también te pueden hacer crecer o menguar hasta sentirte pequeña e insignificante. Hay amores que te aúpan y hacen que tu vida brillé de distinto color. Hay amores que eliminan los nubarrones, que ayudan a agarrar las cuerdas del destino, con mucha más fuerza. Hay amores imposibles, con causas ajenas y propias. Hay amores despistados, aletargados, que esperan una oportunidad. Hay amores encarcelados, sedientos, e incluso, acabados. Hay amores sinceros, interesados, vehementes, traidores, y enigmáticos. Hay amores secretos, que se guardan muy dentro, cómo los recuerdos. Hay amores que se propagan cómo la polvora, y que se esfuman como el humo. Hay amores que nos apretujan, y otros, que nos ahogan. Pero también, hay amores, que están en todas partes.
Descubrí está canción el otro día viendo OT, tras volver de las fiestas, y así es cómo alguna vez, yo también me he sentido junto al amor...
Que grande eres amor,que me das mil razones y luego la locura.
Que perfumas mi cama y escondes las rosas.
Tras vencerte te pierdo,tras amarte me odias.
Que dueño del viento,tu borras mis huellas, que dueño del tiempo,me añoras y olvidas.
Que injusto eres amor,que no distingues entre buenos ni malos.
Que le vuelves la espalda al que siempre ha luchado. Al que lo ha dado todo esperando muy poco.
Que te cuelas en su corazon y lo gastas, y al mio lo llenas y lo vuelves tan loco, que nunca te olvida, y que nunca se muere.
Yo no soy nadie sin ti, contigo,no soy yo, nunca te eligo aunque te persigo, te crees sincero y m creo tus mentiras, por ti se que existo y existes por mi, ¡que grande es este amor! que pequeña que soy yo.
Que grande eres amor, que m lo arrebatas, sin ser arrebatado.
Que te bebes mi vida y que sigues sediento.
Que me sueltas me agarras, que me traes y me llevas.
Que aunque sola me sienta, me siento tan libre, para buscarte de nuevo, sufrir y abrazarte, me cuesta volver y me cuesta marcharme.
Yo no soy nadie sin ti, contigo,no soy yo, nunca te eligo aunque te persigo, te crees sincero y m creo tus mentiras, por ti se que existo y existes por mi, ¡que grande es este amor! que pequeña que soy yo.

Cómo hablar

No sé por qué aún me acuerdo de tus besos. Y de ti. No sé por qué. Todavía, hoy, me pongo nerviosa cuando paso cerca de tu trabajo, a pesar, de que ya no espero nada. Ese es el paso adelante que he dado. No esperar. La vida no espera, pasa, se va, sin más. Por eso, decidí levantarme del banco del andén. No podía esperar más. Puede ser que lo merezcas o no. Puede ser que estés pérdido, como yo. Puede ser que tu cabeza confluya en un mar de ideas que no hacen más que dar vueltas. Puede ser.
Pero lo cierto, es que la angustía me ahogaba. Mi energía se iba. Pero el sol volvió a salir un día, y lo hará otro más, y otro, y otro. Porque la vida, está para disfrutarla, porque sino, carece de sentido. Sé que dentro de unos meses esto serán tonterías, ideas que vagaban por mi cabeza, sé que hoy es un día lluvioso, y de desintoxicación. Lo sé. Pero todavía me pregunto Cómo hablar?
Si volviera a nacer, si empezara de nuevo, volvería a buscarte en mi nave del tiempo.
Es el destino quien nos lleva y nos guia, nos separa y nos une a traves de la vida.
Nos dijimos adios y pasaron los años, volvimos a vernos una noche de sábado, otro país, otra ciudad, otra vida, pero la misma mirada felina.
A veces te mataria, y otras en cambio te quiero comer, ojillos de agua marina.
Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya y si no encuentro la palabra exacta, como hablar. Como decirte que me has ganado poquito a poco tu que llegaste por casualidad, como hablar.
Como un pajaro de fuego que se muere en tus manos, un trozo de hielo desecho en los labios, la radio sigue sonando, la guerra ha acabado, pero las hogueras no se han apagado aun.
Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya, y si no encuentro la palabra exacta, como hablar. Como decirte que me has ganado poquito a poco, tu que llegaste por casualidad, como hablar.
A veces te mataria y otras en cambio te quiero comer, me estas quitando la vida, como hablar...

Regalo

Estos días escribiré por aquí y colgaré alguna de esas foticos de las fiestas, qué grandes momentos, pese a la lluvia. Pero hoy, voy a regalar una canción, algo que hacía en mi espacio frecuentemente. Hoy la elegida es una sobre el olvido. Porque no puedo olvidar tu recuerdo, y porque, hay noches que pueden marcar toda una vida. El parche de estos días ha estado bien, pero sigo un poco pérdida, ensimismada, a Dios gracias, he empezado a despertar... tal vez te encuentre dónde habita el olvido. La suerte es que ya no espero nada, eso, ya es un paso adelante.

DÓNDE HABITA EL OLVIDO, Joaquín Sabina

Cuando se despertó,no recordaba nadade la noche anterior,"demasiadas cervezas",dijo, al ver mi cabeza,al lado de la suya, en la almohada...y la besé otra vez,pero ya no era ayer,sino mañana.Y un insolente sol,como un ladrón, entrópor la ventana

El día que llegótenía ojeras malvasy barro en el tacón,desnudos, pero extraños,nos vio, roto el engañode la noche, la cruda luz del alba.Era la hora de huiry se fue, sin decir:"llámame un día".Desde el balcón, la viperderse, en el trajínde la Gran Vía.

Y la vida siguió,como siguen las cosas que notienen mucho sentido,una vez me contó,un amigo común, que la viodonde habita el olvido.La pupila archivóun semáforo rojo,una mochila, un peugeoty aquellos ojosmiopesy la sangre al galopepor mis venasy una nube de arenadentro del corazóny esta racha de amorsin apetito.

Los besos que perdí,por no saber decir:"te necesito".Y la vida siguió,como siguen las cosas que notienen mucho sentido,una vez me contó,un amigo común, que la viodonde habita el olvido.

Me voy de fiestas

Ayer fue un día duro. Y el miércoles, aún más. Menos mal que Poncela y Monserrat me rescataron por la tarde, y luego conseguí adiestrarme comprando sujetadores (las mujeres somos así).

Ayer fue un día duro. Todo el día en un pleno con similar contenido que la semana pasada, pero con muchos más insultos, y sin compañía. Menos mal, que la Goyeneche me rescato para tomar una Ambar 1900 mientras nuestros hombres de la mañana, nos contaban batallitas. O cuando lso Presidentes decidieron pararnos en nuestro viaje a por un café.

En fín... que hoy, me voy de fiestas. Qué ganas. Las del año pasado no contaron porque estabámos de campaña electoral y sólo pude disfrutar de una noche y media (eso sí muy intensas y por sorpresa). Así que este año con vacaciones durante una semana, me voy a Munébrega, a pasarlo en grande.

A disfrutar de la charanga, a subir al escenario a cantar algún temazo, a robar algún cartel donde ponga peligro daccidente, a malvivir y malcomer, a cenar en cualquier lugar que te ofrezcan que no sea tu casa, a reír, a cantar, a cascar, a beber las cañas del sábado por la tarde en la peña, a esconderte cuando pasé la procesión, a disfrazarte o a imaginar de que te disfrazas, a vivir el día de las piernas cansadas mundial, a deslumbrarte por el sol (aunque este año llueva) cuando te vas a casa... en fín, que hoy, me voy de fiestas.

Teorías

Mientras recupero la cordura y la estabilidad, y me intento librar de mis miedos, mis naufragios y mis trasvases, me sorprenden las teorías.

Primero está ese cabrón de Murphy, que con la tostadita se quedó corto. Porque si algo va mal, siempre, y digo siempre, puede ir aún peor.

Después está el tema de los canutazos. O sales en todas las televisiones de esta ciudad (yo siempre salgo con mi Presidente) o pierdes el brazo intentando coger las declaraciones. El lunes yo perdí mi brazo derecho, recuperé mi contractura derecha en el homoplato y en el cuello, en el cuarto cinturón de Zaragoza. Afortunada yo, primera en transitarlo!!!

Después, está la teoría que hoy me deja helada, y lo mismo a la Monserrat. Teoría de mi padre: Zapatero ha mandado una carta al Real Madrid, para que deje ganar al Zaragoza. Ya que nos quitan el agua, que no baje el equipo a Segunda el año de la Expo.

Ayyyyyyyyyy... tonta de mí. Y yo pensando en comprarme el abono para ir al Alcoraz a ver el S.D Huesca- Real Zaragoza

El furgol

Ayer me desvirgué. Fue en el fútbol. Entre una maraña de hombres sudorosos, en un césped casi perfecto, y con miles de ojos atentos a todo lo que sucedía. Sí, me desvirgué. Era mi primera vez. Aunque parezca mentira.
No había ido nunca a un partido en la Romareda, ese Estadio tan triste, tan cutre, y tan entrañable a la vez. Porque, pobres enfermos, que harán el día que el nuevo Estadio se construyea en San José.
En fín, pues eso, que allí estaba yo. Con Juan, Ramón, Ana y Antoñito. Rodeada de gente, pero con cuatro fichajes detrás de lo más interesantes. Pobre Celades... pobres sus oídos...
Digo yo, como va a atinar un jugador a meter un gol, si hay cuatro mil pavos poniéndolo a parir en ese mismico momento. Qué tensión, qué nervios, qué todo...
Los del Zaragoza, unos juláis que te cagas, casi hacen que mi primera vez fuera una mierda, hasta que claro, llego el clímax, el orgasmo, en los últimos treinta segundos, con ese gol, que yo creo, lo metió la Pilarica.
Varias cosas curiosas en esto del futbol. Todos los tios se convierten en supermister y saben en todo momento lo que el verdadero entrenador debería hacer. Allí, por supuesto, no existe la objetividad. Si el arbitro tiene razón, pero perjudica a tu equipo, es un hijo de puta, si no tiene razón, también es un hijo de puta. Cuánto insulto gratuito...
Pero claro, la gente porque va al fútbol? Pues para descargar el estrés de toda la semana...
En fín, que propongo hacer un engendro entre los toros de San Roque y el Fútbol de la Romareda... más charangas, neveras llenas de alcohol y tios en pantalón corto, eso sí, por favor, que alguién ponga pantallas gigantes o los nombres de las camisetas con luces de neón, porque yo, sino, me pierdo.

El miedo

Me da miedo el miedo. Me da miedo, el sentimiento que algunas veces me sube por el estómago y me llega a la garganta. Me da miedo. Porque recuerdo sensaciones o situaciones pasadas que no quiero que nunca se repitan. Porque a veces, me suceden cosas, que luego de mañana, creo que he soñado, y siento miedo, a pensar que estoy loca.
El miedo te paraliza y no te deja correr. Te bloquea. Por eso hay gente que se siente más fuerte cuando te hace sentir miedo. Te llevan a su terreno, a las arenas movedizas de tus miedos, tus fracasos o tus derrotas. Los malos recuerdos son los peores fantasmas de la vida, te atrapan y en un momento, te devoran.
A veces me bloqueo. Un mal recuerdo me invade, y entonces, pienso que todo podría volver a ser como lo fue. Y tengo miedo. Tener miedo no es malo, pero te bloquea. Te hace sentirte pequeña cuando duermes en la cama. Y lo único que deseas es que los días pasen tan deprisa que no te dé tiempo a sentir nada.
También da miedo, que la gente te haga daño. Y por eso, a veces, sin querer, creamos una coraza a nuestro alrededor que no nos hace ningún bien. Creemos que así estaremos protegidos de futuros ataques, pero lo único que hace es mitigar la llegada del dolor. Queremos hacernos los duros, los valientes, y lo único que somos es cobardes. Cobardes. Hacemos cómo que nada nos importa, cómo que nadie nos hiere, cómo que no sentimos, para así, parecer fuertes y escondernos del miedo.
A veces, mi mirada se pierde, tras una noche mala en la que el miedo vuelve a presentarse, y lo único que quiero es coger mi boli y soltar las palabras que el miedo, nunca me deja decir. Esas noches, que hacen, que los días siguientes sean dolorosos. Esas noches, que hacen que ya no quieras con la misma fuerza, o que, ya no te atrevas a querer. Esas noches, en que soñar, es mucho más difícil.
Por eso, no tengo ningún miedo a ser feliz. No tengo miedo a la soledad. No tengo miedo al miedo, sólo a todo lo que él conlleva. Por eso no tengo miedo a la vida, porque quiero ser feliz, y reírme, reírme todo lo que pueda, porque muchas veces, Miedo, me quito las ganas de reír y me quito el derecho a hacerlo.
Intengo no paralizarme, pero a veces, es imposible. Parezco dura, pero en el fondo, mis piernas tiemblan, mi estómago se encoge, mi cabeza da vueltas, y todo mi ser, se paraliza. No puedo gritar y mi voz se apaga. Y alrededor, nadie tiene la solución, unos fingen, y otros intentan saltar los muros. Sólo pienso, en que la salida sería fácil. Pero también pienso, que algún día, miedo, ganaré tu batalla.

Cambio príncipe por lobo feroz, o el daño que nos han hecho los cuentos de hadas

Últimamente centra buena parte de nuestras conversaciones. El amor, está tan presente en nuestro día a día, que a veces, quema. Sin embargo, Poncela sigue prefiriéndome cuando hablo de ello, que cuando no hago más que despotricar del curro, porque entonces pierdo alegría. Estos días se me está juntando todo, y ando como adormilada y deprimida por un mundo que me aburre. Pero hoy, después de una noche de recuperación de sueño con doce horas en mi almohada, miró por la ventana, y parece que el vacío se llena. Me da igual, lo que hagas. Voy a intentarlo, voy a convencerme.
POrque no puedo seguir viviendo o fingiendo, que entiendo algo de esta historia. Porque la educación judeo-cristiana-masónica, nos ha hecho mucho daño a las mujeres, más del que creemos. Según los canones de nuestra educación, cuando un tío nos gusta tenemos que esperar a que él, sea el que se nos declare. Por en medio pueden pasar muchos trenes, y muchas estaciones, pero tú nunca deberás alzar la voz. Sí un tio te engaña, deberás llorarle y perdonar, o intentar olvidar.
En fín, cuando nosotras, lo único que queremos, es lo mismo que vosotros, pasarlo bien. Y muchas veces, como vosotros, huir de compromisos y llamadas programadas. Nosotras también queremos quedar de vez en cuando, no todos los días, y simplemente ser un rollo, que haga que tu cutis se equilibre y que tus ojos brillen. Aquí no hablo de amor. No puede ser la tia la que coja la iniciativa, porque entonces, ellos se bloquean y se creen que tienes preparado en el bolsillo del vaquero el anillo para que él, por supuesto, sea quien te pida mano. No puede ser que lo busques como una loca, simplemente para echar una caña y un desfogue. Todos estos pasos, los debe dar él. Porque en el momento, en que tú, una mujer, los da, ellos se agobian, se abruman, y no entienden nada, desaparecen.
Así, que tras un libro de terapia, y preparándome una tesis para las madalenas, os dejo el prologo del culpable que nos abrirá los ojos.
Ya está bien de historias malintencionadas. El nuevo milagro de la especie humana alcanza su cumbre cuando la mujer deja de querer ser la princesa, para ser la madrastra. Sin medias tintas. De la buena a la mala.
NI ZAPATOS DE CRISTAL, NI POLVOS MÁGICOS, NI ESPEJOS SINCEROS. UNOS BUENOS MANOLOS, POLVAZOS DE VERDAD Y ELIXIRES DE LA ETERNA JUVENTUD. NO HAY VUELTA ATRÁS.
¿Para que ser Blancanieves, con siete enanos cantarines y mineros, si puedes tener el tipazo de su madrastra gótica?
Te pongas como te pongas, los coches blancos del cuento son una horterada y un rubio vestido de azuel celeste también. Córtate las trenzas, regal manzanas para dormir a la competencia, fúgate con el lobo y date un baño de espuma con él. MIENTRAS LAS PRINCESAS DUERMEN, LAS BRUJAS, VUELAN

INAUGURACIÓN

No puede haber una inauguración sin romper un barril de Ambar. Así que tú, que ahora lees estás líneas en el hiperespacio de esta realidad, o de otra paralela, cierra los ojos e imagina ese sabor de la cervezita fresca por tus labios... uy que me pongo tonta.
Pues eso, que tras devaneos mentales, desquicies varios, y mucha psicología barata, me he decidido ya por fín, a bloguear.
Lo llevo haciendo meses en mi espacio de messenger, pero ahora, doy el salto a esta realidad. Para que mis vaguezas mentales, queden registradas por aquí, y la Poncela pueda acceder a ellas sin crearse esa cuenta de hotmail que nunca tendrá.
A partir de ahora, espero que todos colaboréis en hacer que este rincón, sea un poco más grande con vuestras intervenciones.