Dos neuronas sobreviven en mi cabeza

Dos neuronas sobreviven en mi cabeza tras los últimos días. Por eso he tardado en escribir la entrada correspondiente al sarao navideño. El día de nochebuena el Fota nos volvió a sorprender: uno por las luces de colores azules, dos por los tradicionales racimos de uva luminosos, y tres por tener djs (amigos) en el bar (hice apuestas con el Heavy por el camino a ver que cedé nos ponían este año), que hubo momentos en que creía que la Coliseum había reabierto en mi pueblo. Fue una noche como dice el Tio Monty en que cada uno hablaba en corrillos... yo me pegué desde las dos diciende "ésta copa y me voy", porque casi me quede dormida en el sillón y apunto estuve de no salir.
El jueves volví a Zaravisión, curre el viernes, y por la tarde de vuelta al poblado... a jugar al Media Markt Poly. Es decir, versión monopoly con milímetros en vez de millones, y con miles de pactos que es como a nosotros nos gusta jugar al monopoly. Claro, que si entre tus amigos está el Duque o José Campos (estuvo en nochebuena con nosotros y sacrificamos a Papa Noel que siempre nos visita esta noche en el bar), pues apañáte para ganarle.
Pero lo mejor llegó el sábado. Aquí estoy aún riéndome de nuestra fiesta en chándal y de todo lo que hicimos y maleamos. Voy a ver si puedo poner algo de orden en estas frases que tengo aquí y no comprendo:
Primero se produjo la Selección Natural. Todos cenamos por allí, pero en el postre la mesa estaba ya llena de grupillos donde conversar animadamente. Anda que no teníamos tajo con Estela, desde San Cristóbal lo menos que ponernos al día.
Empezamos haciendo el fuego en la plaza, es lo que tiene que tu amigo sea concejal. Y Roberto nos sorprendió no es que él nunca tenga frío, es que es sensible al calor.
Empezaron los viajes en ascensor al Casino.
Más tarde hablábamos del culo de Roberto; yo siempre he dicho que da gusto tocarle el culo, él siempre se pone rojo. Pues bueno, me echo en cara que hiciera mucho que no se lo tocaba. Y luego nos dijo "que obsesión con mi culo, a ver si dejáis de tocarme el culo, y me folláis alguna". Ahí lo tienes, el hombre que mientras hacían (ellos, siempre ellos cocinan) la fideúa dijo "lagua", "trae lagua".
Alguién dijo que había algo que era como una fábrica; pero ahora no recuerdo muy bien que era.
Mientras nosotras hablábamos de temas serios (seguro) ellos hablaban de los pijamas de cartón, hasta que Richi los reivindicó y la Estela se subió a la silla cantando "Todos tenemos pijamas de cartón" (yo le hacía los coros)
R. dice que se va a hacer un porro, y nosotras que no decimos nunca que no, pues le decimos, hazte hazte que le daremos una calada. Él, previsor, dice: pues le voy a echar el doble.
Radiálo. Radíame. Cualquier cosa que yo hiciera Richi siempre quiere que la radie. Hasta que muy serio se sentó en la silla de enfrente y me dijo: sólo diré una cosa, zapatero no tiene la culapa de todo..... pero no sé porque luego, acabó de decir esto, y dijo. así resulto menos creíble.
Viene el pobre Roberto, y le dice EStela "qué cara tienes de mortadela" (silencio) "por el color eh, no por otra cosa. Llevas la cara pocha".
Entonces seguimos con nuestras cosas, y yo les digo muy seria, (tras haber pasado del gintonic al ron en pocos minutos) "ya no mando sms cuando voy borracha". Y mis amigas, que me quieren, me dicen "apunta esa frase por si acaso".
Richi sigue dando vueltas, ya pedo, y muy serio nos vuelve a decir "con lo que he sido yo, que he bajado el ton de san cristóbal sin descansar". Pero Roberto muy orgulloso le dice "reconocélo, con nosotros nunca has podido".
En el casette sonaba un cd que a mí me hizo mucha gracia porque era alfabético: Amistades Peligrosas, Andy y Lucas, Bebe, etc etc... Tanga y yo que para todo encontramos un chiste, decimos hay que ver esta Ana qué organizada y le salto yo "qué letrada". Pimienta!.
Richi vuelve a la carga, viene y me dice: "Voy pedo. Esto también es culpa de Zapatero. Esto ya es el colmo".
César que es nuestro cocinero y artesano, se ha puesto a hacer una de sus tipicas marionetas... la pone en el Belén (no sé como pudo llegar a sobrevivir...), y continúa con un pimiento verde a hacer una calabaza navideña. Tanga al intentar encenderla por dentro me pregunta "De dónde viene la cera" Y yo, sabia de mí, le digo, del dátil. Y él, me dice, no, de Karate Kid.
Radíame.... Intento fallido de Comando Zarandilla.
Richi vuelve y me dice "Vengo de dar una vuelta a la manzana. He sido el único habitante de Munébrega que estaba en la calle".
Subimos al Casino. Nos hacemos un collar de espumillón (pobres abuelos) e intentamos bajar. Meeeeec, alguién nos ha bloqueado la salida. Entonces el espiritu Mac Gyver se apodera de nosotras bajamos al cuarto de la caldera. No hay salida. Miramos el rellano, está cerrado. Entonces Vanessa se asoma a la ventana, "voy a saltar". Salta. Estela dice "voy a saltar". Le dice Raquel "no ya voy yo". Se tira. Nos asomamos. "Vaya hostia" jajajajajajaja... Vanesa ya ha subido en el ascensor y bajamos.... O NOS ABRÍS LA PUERTA O SECUESTRAMOS AL NIÑO JESÚS
Hubo tiempo para pensar en los Bomberos. Incluso se barajo llamar a Calatayud para que enviarán a Marzo.
Continúan las conversaciones profundas. Monty, Bea y yo, hablamos de sexo. Y Monty llega a la conclusión de que lo más bonito en esta vida sería ser perro. Oler culos, y el que más te gustará, a darle. Yo le afirmo que tiene razón. Tal vez lo mejor sea ser perra.
Seguimos hablando. Bea dice que lo de oler la regla, lo vio en un documental de la dos, y le preguna a Roberto. "A qué me hueles a mí?"
Roberto se excusa. En Calatayud si te follas a una, al día siguiente tienes que salir a merendar.
En estas Bea y Monty traen un cerdo del belén que esta hecho con un rollo de papel del water y un tape de cholet.
Seguimos hablando de lo mismo, y de la autonomía... y dice Bea... Claro te conoces el gustillo. Ay qué guarrilla he sido.
Conclusión. VIVA LA VIDA PERRUNA
Comienza más tarde la guerra del mando del reproductor musical. Bea le da para adelante y Tanga la apaga porque no hay botones de palante patrás en el reproductor y Bea le espeta "si la apagas y yo le doy adelante, volvemos para atrás".
Yo tengo un momento de lucidez ante el grave peligro que está corriendo el Belén del pueblo hecho con elementos reciclables y le pregunto al concejal (ya habían secuestrado a Jesús y había aparecido un pimiento de nave espacial y un gran hermano en el bélén) "Has hecho censo de los habitantes de Belén?" Tan borracho voy que en vez de Mula y Buey me pregunto y preocupó por Bula y Muey.
Cuando nos vamos a casa después de muchos momentos frikis, como cuando Monty saco el disfraz de fregona gigante y se lo puso Estela. Cuando Bea se subió a la silla y casi se mata al caer porque Tanga resbaló y acabó metido en una perola gigante que casi no podemos sacarlo. Subidas y bajadas del ascensor, dándole al botón de alarma porque a Tanga le encantaba escuchar el mensaje de la voz en off que avisaba de que llamaba a urgencias. Allí no apareció nadie. Bueno, pues eso, nos vamos, y la Estela, escondida con Tanga y conmigo tras un coche, se queda mirando el capó y dice "qué sed tio. Le daría unos lametazos, mira cuanta agua".
En fín el resultado, la tradicional cena de navidad en el centro cultural de Munébrega.